短短一句話，卻充滿愛意。
畫面中的鄧超不是在遛狗，就是跟著老爺爺寫字畫畫，氣質和孫儷一模一樣。
難怪網(wǎng)友調侃：“結婚12年，超哥越來越‘娘娘’化了?！?/span>
以前的他叛逆、作息不規(guī)律，現(xiàn)在的他穩(wěn)重、自律。
感情里最幸福的事莫過于：不是彼此，卻越來越像彼此。
和而不同
我愿意做出改變
12歲那年，父親只留下2000元撫養(yǎng)費就離家出走了，留下她和母親相依為命。
艱苦的童年經(jīng)歷讓孫儷變得早熟、性格強硬，也讓她特別沒有安全感。
她曾親口說：“只想陪媽媽，此生不嫁?！?/strong>
圖源：電視劇《幸福像花兒一樣》
一度恐婚的她不敢輕易接受鄧超的追求，但鄧超卻一點點融化了她心里的堅冰。
鄧超的童年也好不到哪去，成長于一個再婚家庭，父親對他格外嚴厲。
這份嚴厲反倒造就了鄧超外向、搞怪的個性，在劇組經(jīng)常逗孫儷開心。
鄧超曾說過：“孫儷最需要的就是疼愛?！?/strong>
他細心地把孫儷所有的愛好都記在心里，從不做飯卻破例為孫儷下廚。
為了讓孫儷徹底解開心結，鄧超還主動拜訪了孫儷的父親。
孫儷堅硬封閉的心被捂熱了，變得柔軟和溫熱起來。
在鄧超的感染下，孫儷也成了一個搞怪達人，倆人不亦樂乎地“互黑”成了常態(tài)。
圖源：微博@鄧超
2011年，愛情修成正果，他們正式步入婚姻。
心中有愛的人，才能更好地給出愛和反哺愛，而最深的愛藏在最瑣碎的細節(jié)里。
婚后的孫儷一直寵著孩子心性的鄧超。她會打點好家人的飲食起居，什么有營養(yǎng)，就學來做給鄧超吃。
鄧超去工作室，她會提前備好飯菜、泡好茶葉。
鄧超去外地拍戲，孫儷會幫他打點好行李，分門別類地幫他提前貼好標簽。
網(wǎng)友都羨慕地說：“超哥好福氣。”
而孫儷一邊心疼他的辛苦，一邊陪著他追夢。
鄧超是優(yōu)秀的演員，但當他想做導演時，觀眾卻紛紛搖頭，認為他沒天分。
對此，孫儷說：
“導演這個職業(yè)，我真的覺得是全世界最苦的差事，我也不知他為什么那么熱衷當導演，并且無比認真……“那時我在邊上旁聽，我真的覺得他超級有魅力?！?/p>
除了語言支持，孫儷還付諸行動，親自出演鄧超導演的電影《惡棍天使》。
最接地氣的愛便是如此——
在孫儷看來，我雖然搞不懂你為何對一件看起來那么辛苦的事如此狂熱，但沒關系。
既然是你的夢想，那我尊重你，我愿伴君走天涯。
鄧超為此得到了極大的鼓舞，在孫儷的影響下潛心磨煉，終于在電影《銀河補習班》中有了出色發(fā)揮。
好的婚姻是需要時常捧場的，夫妻雙方的每一次捧場，都將化為愛和改變的力量。
結婚多年，夫妻二人在社交平臺上的花式互捧，也成了甜蜜的常態(tài)。
相伴的日子里，孫儷一直走在自我覺知的路上，多年如一日地做喜歡的事，吃素，泡腳、艾灸、寫毛筆字。
但她從不強迫鄧超跟著做，時間久了卻勾起了鄧超的好奇心，跟著模仿。
孫儷曾提到，她并沒有刻意去改變鄧超，苦心勸導的話說多了會影響夫妻感情。
鄧超在這樣的相處中，感受到了愛、認可和尊重，能夠在這段關系中全然地做自己。
所以，這些年，鄧超心甘情愿地靠近孫儷的磁場，主動與她連接，受她影響，為她改變，一點點向“儷式”生活靠近：
跟隨她，住到上海；學著她，喝養(yǎng)生茶；追隨她，早睡早起；陪著她，練習書法；從偷懶隨性，變得勤快有序；從丟三落四，變得自持自律……
從一個灑脫不羈的少年，到一個負責任的丈夫和父親，甚至公開宣稱自己是“妻管嚴”。
12年的婚姻，兩個人越過越舒展。
為何ta就做不到
你喜歡的樣子？
周國平曾說：“愛的本質，是包容和接納。”
如果伴侶能包容彼此的不同，不逼迫對方改變，那么婚姻的質量就會越來越高。
而當你起心動念想要改造對方的時候，婚姻就容易走向危機。
接待過一位女士敏敏，生活非常規(guī)律，但老公創(chuàng)業(yè)特別忙，經(jīng)常有很多應酬，回家很晚。
因為丈夫沒時間顧家，也不怎么管孩子，她對丈夫非常憤怒。
甚至發(fā)展到了看見丈夫就想和他吵的程度，經(jīng)常習慣性說反話：
“你還知道回來?。磕阊劾镞€有沒有我，有沒有孩子，有沒有這個家？”
她覺得她想要的老公，不該是現(xiàn)在這個樣子。
有次老公氣急了，沖她大吼：“你有完沒完？我不回來你要說，我回來了你還要說！”
敏敏很矛盾，她想老公回家，但是老公在家的時候，她又不停地抱怨，久而久之成了惡性循環(huán)。
和敏敏一樣，陷入“改變伴侶”失敗困境的女性，頭腦里都有一個“應該”聲音：
如果你真愛我，就應該為我改變。你不為我改變，就是不愛我。
這種想象，源于內在匱乏，渴望對方成為自己的容器，能接住自己所有的不滿。
后來，和敏敏探討了這個問題：你有沒有想過，老公為什么每次都晚回家？
累了一天，回家之后還要被指責。
換位思考一下，誰又喜歡回到這樣的家呢？
敏敏瞬間醒悟了，她試著不再要求老公每天早回家。即便老公回家晚了，她也平心靜氣地和表達自己的需要：
“你早點回來，有你陪著我才能更好地入睡，孩子也可想你了。如果實在要晚，記得告訴我，我會擔心你的。”
她會在老公累到很晚才回家時，給老公大大的擁抱，給足他釋放壓力的空間。
后來，敏敏說：
“我發(fā)現(xiàn)放棄改造，不再用自己的標準要求他，而是先給予愛和理解，他反倒愿意早回來了?！?/p>
沒有人愿意被改造，哪怕是親密的伴侶。
改造意味著在向對方傳達：你不夠好，我不喜歡。
但愛、尊重和接納，卻可以讓一個人主動改變。
真正的愛，是如他所是，而非如你所愿。
《愛的五種語言》中提到：
“我們如果希望自己的愛人變得越來越好的話，不要去否定他，而是允許他暫時是這樣的，給他一個成長的過程。
“假以時日，他才會越來越像你希望的那個人，這樣你就成功地影響了他?！?/span>
當一切被允許
改變才真的發(fā)生
可見，改變伴侶并非不可能。
但在婚姻里，這份改變的能力是需要習得的。
你是否想過，當你希望伴侶改變時，你究竟在希望什么？
是希望他重視你的愿望和需要，還是希望他變成一個更加積極主動的人？
你所希望的，你自己是否愿意先邁出第一步？
你想要伴侶為你做的，自己能否可以先示范給對方看?
你希望伴侶敞開心扉，你是不是可以試著先為對方營造一個安全舒適的說話氛圍？
用好”伴侶心態(tài)“，向對方展現(xiàn)你想改變自己的意愿和行動。
然后，減少對伴侶的壓力。
如果某個方法你對一個人用了100次都沒效果，那就在第101次換一個讓他出其不意的方式。
看看你的感覺有何不同，他會不會用不同的方式來回應你？
比如，老公在家里總是喜歡亂扔衣服，你平日里總嘮叨：
“能不能把衣服收好？你看這家亂的?！?/p>
可嘮叨再多他也不改。
不妨換種方式，不再指責他，而是幽默地調侃：
“老公，這一屋子的衣服又是你的杰作呀，我什么時候也能有機會享受下干凈整潔的家呢？”
當老公的行為被允許，他反而會覺得不好意思，主動去收拾衣服。
當然，改變也是需要給甜頭的，讓伴侶知道：ta的變好是可以得到回應的。
有人曾和我吐槽，說她老公不愛做家務。
有一次她動完手術需要在家靜養(yǎng)，做家務的活自然落到老公身上，雖然他很不情愿但還是去做了。
她趁機夸獎了老公：
“衛(wèi)生間你是怎么打掃得這么干凈的？你真的是一個寶藏老公，就知道你心疼我?！?/p>
沒想到的是，老公聽了非常開心，后來經(jīng)常跟著一起做家務。
所以，請記得，如果伴侶愿意為你改變，那一定是因為：
你放下了“改變意識”，讓伴侶感受到的是愛，允許，和尊重。
正如羅素所言：“愛情只有當它是自由自在時，才會葉茂花繁。”
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]]>最近我收到一位讀者的來信，我認真地看完了，真的是家長里短，有點復雜，說來話長，我想了很久，父母，老公，孩子，姐妹，和公婆，我真的不知道該如何回復，才是更好的？
所以，我把整個故事整理出來，希望大家能來說說，如果是你，你又會怎么做？
盧璐姐，你好！
我是三個孩子的媽媽，兩個兒子一個女兒，大兒子11歲，小兒子6歲，女兒8個月。
我老公從小就喜歡養(yǎng)熱帶魚，結婚之后，更是把愛好發(fā)展成了事業(yè)，做熱帶魚的繁育，我現(xiàn)在就是幫他打點一下往來的賬戶啥的。
璐姐，你看我生了三個孩子，因為我老公是個很顧家的男人，不僅錢都給我管，家里做飯帶孩子，都很能給我分擔，所以，才讓我有了生老三的勇氣。
現(xiàn)在有了老三，我需要照顧老三，老大老二接送啊，作業(yè)啊，都是老公負責，都不需要我操心。
我們的日子，真的就是小富即安，一直過得挺幸福的，直到前一陣子，我爸提出，想給我小兒子改隨母姓，這件事讓我們整個家都亂成了一團。而我夾在其中，舉棋不定，左右為難。
我爸今年76歲，我媽77，我上面還有兩個姐姐，大姐比我大8歲，從小就學習好，是我們三個里面最有出息的，在我們的省城生活，是個會計師。
二姐比我大2歲，當時我爸為了生男孩，把二姐送給了表姨家，這些年她日子過得……一般， 高中畢業(yè)就工作了，早婚，又離了，自己帶著孩子過了好幾年，現(xiàn)在在我們小城里，開了個小超市，和現(xiàn)在的男朋友，兩個人在一起兩年了，但還沒結婚，不知道會走到何處。
當初，把二姐送人，是因為我媽又懷了，看肚子，大家都覺得是兒子，結果很遺憾，生出來的是我，又是個女兒。
我爸是一個很傳統(tǒng)的男人，一方面，他把家庭看得很重，這輩子都在努力工作，就是為了盡可能的，讓我們有更好的生活。他一直也覺得虧欠二姐，所以，前幾年二姐開超市，大部分的錢，都是爸媽這輩子的儲蓄。
然而他也有心病，我們家四代單傳，到了他這里，沒有兒子，斷了根，是他最大的遺憾。
這幾年，他經(jīng)常念叨，以后墳頭就沒人燒紙了，一臉落寞。作為女兒們，每次聽他說，總有幾分心酸，幾分不平，也有幾分無奈和心疼，但我們都知道，這是他們那一代人的執(zhí)念，時光不能重流，我們是改變不了的。
我爸有高血壓，心臟不太好，并且引發(fā)了糖尿病，前陣子做了心臟搭橋手術，雖然手術很成功，但現(xiàn)在他總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的，很悲觀，覺得自己不知道哪一會兒，就過去了。
今年春天里，我爸媽很鄭重地找我談了話，意思是：我有兩個兒子，大兒子跟著他爸爸姓，小兒子不如改成隨母姓，給姥姥姥爺改口叫爺爺奶奶，等于把外孫變孫子。
他們在鎮(zhèn)上有兩套100平左右的房子，改姓之后，就名正言順地留給我小兒子，也算是了了一個心愿，老劉家后繼有人，家產(chǎn)也不會落到外人手里。
我媽做了一輩子家庭主婦，家里大小事都是聽我爸的，又加上她覺得沒給我爸生出兒子，心里有愧，完全同意這個主意，還說他們不是突然想出來的，而是想了很久才做出的決定。
我當時聽到這些，一下子有點懵。爸媽的兩套房子中，有一套是老宅，還帶著一個比房子還大的院子，之前老公就說過，那個院子，可以拿來建專門養(yǎng)魚的房子，很不錯。
這就好像天上明明掉下一個大餡餅，但這個餡餅太大太重，夾帶著的是四面八方的壓力，突然砸到我身上，頭暈目眩，沒有驚喜，我得緩緩。
我說要考慮下，跟老公商量商量。
我知道，在我爸媽的觀念里，嫁出去的女兒潑出去的水，我在結婚的那一刻，不，出生的那一刻就是個外人，以后嫁人，更是別人家的人。
他們百年之后，房子和錢就這么給了外姓人，不甘心。而我兩個姐姐家都只有一個孩子，只有我有三個孩子，而且兩個男孩，所以這份“殊榮”就落到了我頭上。
雖然我沒馬上想明白其中利害，但我就是覺得這事兒說不出哪里有點別扭，很是奇怪。
我跟老公說了這件事，我老公跟我一樣，對這件事很猶豫，覺得很突然。
雖然老公很心水爸媽房子帶的那個院子，但我們真的都不是愛錢的人，所以才能過到一起。我們兩個，尤其是我，我真的懂我爸的心情，我也真的打心眼里想讓他高興。
就這么一猶豫，就是端午節(jié)了，大姐要回來，所以叫上二姐，全家一起去父母家吃飯。
人都到齊了，可氣氛就有點不對，我才知道，我爸媽已經(jīng)把這事跟我大姐說了，大姐又給二姐也說了，對我爸來說，他覺得，這是對我，對老劉家，包括對兩個姐姐，都合適且公平的事兒，指定能同意。
老公想要用爸媽院子養(yǎng)魚的事兒，大家其實心里都知道，所以……雖然這事兒，我和我老公還沒決定，但在大姐二姐還有爸媽，全家人眼里，就是一個既定事實，不用討論。
我大姐先挑起的話頭，她說：“我們收入高無所謂，但老二這些年都挺難的，這對老二可有點不公平啊?！闭f完就看著我，又看看二姐，眼神意味深長。
而我二姐全程就一句話：“我聽爸媽的”，然后就低頭吃飯，一副欲言又止的樣子，但臉色一陣青一陣白的，大家都看得出來，她有多委屈。
二姐從小被送出去，和爸媽總是人心隔肚皮，有種別樣的情緒。
我趕忙解釋：“我可不是為了房子和錢啊，我就是想讓咱爸心里舒坦點，了個心愿?！?/span>
但這話說出來，我自己都覺得沒力度，我老公也憋屈，他說：“大姐二姐，你們也別這么說，其實這事我們還在猶豫，而且我也要去跟我爸媽商議?！?/span>
大姐白了他一眼說：“這個世界上，討了便宜還想賣乖的，都不咋能得意?！?/span>
老公臉一下就青了，我拼命在下面拉他，他才硬硬地把話咽到肚子里。
整頓飯，我爸拉著臉，低頭喝悶酒，我爸有心臟病，最忌情緒波動，好好的聚會，菜剩了一桌子，不歡而散。
回家的路上，我家小兒子楠楠怯生生地問：“媽媽，是不是你和爸爸要離婚了？”
一邊說一邊眼淚就掉下來了：“我們班的豆子現(xiàn)在跟媽媽姓了，因為他爸爸媽媽離婚了，他爸不要他了。”
我的心瞬間鈍痛，趕緊給他說：“沒有，爸爸媽媽不會離婚，這是大人之間的事，跟你們小孩沒關系。”
說話間，正在開車的老公，卻突然爆發(fā)了：“我不同意給孩子改姓！現(xiàn)在孩子都6歲了，知道事兒了，現(xiàn)在該姓，讓孩子怎么說？再說了，房產(chǎn)指明給楠楠，那我問你，老大和老三怎么辦？你看看你們姐仨今天這狀態(tài)，我可不想我的孩子以后重蹈覆轍！”
憋了一晚上，人人有勁兒都沖著我使，我也不甘示弱：“能有什么影響啊，孩子這么小，不全靠大人引導嘛？你擔心這擔心那的，才是對孩子最壞的影響！如果覺得不公平，我們自己的財產(chǎn)，多給老大和老三不就行了么？”
他卻說：“三個孩子兩個姓這像是一家人么？再說了，等孩子們長大了，他們長大了難道不會問，為什么姥爺?shù)姆孔訂为毩艚o楠楠？可楠楠會不會說，為什么爸媽的房子又不給我？你怎么去平衡解釋？！一碗水端不平，這就是在制造矛盾！”
我說：“就是為了滿足一下老人的執(zhí)念，盡盡孝心，有這么難么？”
老公卻說：“我也有父母，我父母也不同意！這小城就這么巴掌大的地方，讓我父母怎么做人，人人都會說，我們貪你家的房子！憑什么為了滿足你父母，就要犧牲我父母呢？！”
我終于明白了，說了一晚上，他不同意的點在哪里！就是為了他父母的面子！
我們一聲比一聲高地吵起來，從車里吵到家里，結婚十幾年了，我們不常吵架，而且講好不當著孩子們吵架，尤其是吵成這種狀態(tài)真的是頭一次。
我覺得，世界就跟坍塌了一樣，我們兩個把十幾年從婚禮敬酒的舊事兒都翻出來了，原來在婚姻里，我們經(jīng)歷的所有痛苦，從來不會忘記，永遠都會在那里，隨時都可以被翻開，成為吵架的談資！
讓我更難受的，不是老公，而是二姐。
我跟二姐的年齡相仿，雖然她被送出去了，但表姨其實沒住很遠，所以小時候還是常常在一起。
二姐被送出去這件事兒，一直是她心里一個過不去的坎兒，這點我比誰都更知道。我很怕她誤會我，我不想讓她難過，接下來幾天，我給她打電話，她不接，發(fā)信息，她不回，她不再理我。
我去她家里找她，她也不見我，我只見到了上高中的外甥，比我高一個頭了，站在門口不讓我進，硬硬地說：“當年我姥爺把我媽送出去，現(xiàn)在你們又合起伙來欺負我媽！我媽不是你們家的人?！?/span>
看著這個滿臉青春痘的半大小子，我真不知道該說什么！
而我爸那邊，看我遲遲沒給孩子改姓，也火了，我試著給他解釋，他不聽，直拍著桌子喊：“不想改就直說，少拿孩子說事！”
雖然我現(xiàn)在已經(jīng)快要四十歲了，爸爸的頭發(fā)都白了，滿臉皺紋，駝著背真的是老了，可在他面前，我依然像小時候一樣支支吾吾，越緊張嘴越笨，越解釋越亂。
這件事撕破之后，我老公的態(tài)度越來越堅決地表示不同意，而且他不知道在哪里查的，一個人一輩子只能改一次姓，萬一改了之后，孩子不愿意，也是改不回來的！
這些天，我哭了好多次，我真不知道自己到底做錯了什么，現(xiàn)在所有人都在怨我。
改姓，上小學之前改，是最好的時機，可目前這狀況，這件事在我們家，就好像是多米諾骨牌，一下子把陳年的所有傷痕都拉了出來，一家人的心里都疙疙瘩瘩的，我的頭都要爆炸了！
事情發(fā)展到今天這地步，我如果同意給孩子改姓，那就里外不是人，姐姐們會認為我在貪圖財產(chǎn)，我老公會怪我不顧及孩子，我公婆也會怨我不考慮他們的面子。
但如果不改姓，我爸媽心里這個疙瘩就永遠也解不開，他們老了，我爸又固執(zhí)了一輩子，他的觀念根本不可能改變，最終只能是帶著遺憾離去。
從我被懷上的那一刻，就被盼著是個男孩，但偏偏是個女孩，讓我爸失望了。
我爸一直想要個男孩續(xù)上煙火，一直希望家里的老宅，能在老劉家人的手里延續(xù)下去，這也是他的那個年代的思維和邏輯，想要改變他是很難的。
但作為一個爸爸，他雖然嚴厲，不茍言笑之外，他對我真心不錯，這一輩子，都在拼命工作，就是為了讓我們有好一點的生活。我們三個結婚，結婚買房都給我們出錢了，二姐開超市也有出錢。
這么多年了，他沒給我提過什么要求，就這一次，我真的真的特別想要滿足他。
我有一個心結，就是我特別渴望我爸能看見我，關注我。哎，我知道，說來說去，說到底，好像成了為我自己，我也知道這是原生家庭帶給我的必修課題，可我真是過不去心里這道坎。
璐姐，你說我該怎么辦？！
盧璐：有兩個女兒的留法服裝碩士、作家，行走在東西方文化差異裂痕中間的，優(yōu)雅女性自媒體。新書《三十幾 來得及》，《有實力才有底氣》正在熱賣。
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